De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Escritores: | |||
| J. K. Rowling | |||
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| Nacimiento | 13 de Junio de 1618 | ||
| Muerte | Cuando se haga una adaptación animada de Harry Potter | ||
| Libros | La saga entera de este | ||
| Nacionalidad | Joguartsina | ||
| Malo o Bueno | Malvada pero sus libros la ostia (en especial después de fumar kanya) | ||
| Obra Maestra | ¿No es obvio? | ||
| ¿Cree en Monesvol? | Hechicerismo-sadismo | ||
| Sexualidad | Masoquista | ||
| Notas | Sus libros causan a quien sus lectores un descenso de cociente intelectual a -56 | ||
Juana Karnívora Maribel Bernarda Golfa Rowling , más conocida por J. K. o Jotacá Rowling, fue una famosa y reconocida Manolito Gafotas (obra aspañola de contenido mucho más socio-existencialista).
Debido al enorme éxito de ventas de sus publicacíones, se rumorea que el patrimonio de la señora Rowling incluía el Big Ben, la colonia de Gibraltar, las Islas Sándwich y el 89% del océano Indico, y que la Reina de Inglaterra acudía a limpiar su casa de oro macizo dos mañanas a la semana para sacarse un ingreso extra.
J. K. Rowling nació el 32 de febrero de 1618 en un supermercado Churriana, siendo prima segunda por parte de perro del conde-duque de Olivares. Su madre, Evelyn Marciana del Monte-Stephenson, una "triple hache" (Homeless, Heroinómana y Harapienta), rompió aguas y dio a luz en la sección de fruta y verdura. Gravemente confusa por una masiva ingesta de alucinógenos, la mujer abandonó a Rowling entre los productos hortícolas y se llevó una berenjena envuelta en una manta, a la que criaría como a su propia hija.
La criatura abandonada sobrevivió de forma salvaje e incivilizada en el supermercado, atendida por cajeras y reponedores y alimentada con productos de marca Hacendado con la fecha de caducidad vencida; esta deficiente nutrición provocó un descenso de su cociente intelectual a -27.
Por suerte, un buen día un asistente social que hacía la compra descubrió a la pequeña desgraciada hurgando entre la comida para perros vestida con una malla de patatas, y la vendió a un orfanato, contando la niña los 8 años de edad. Allí fue donde por fin le pusieron nombre; la llamaron Rowling, en honor a una marca de pan de molde.
Fue en aquel lugar Rowling comenzó su periplo literario, cuando, tras aprender a escribir de forma rudimentaria utilizando los cuadernillos Rubio , comenzó a componer poesías y mágicos relatos en los que narraba con gran talento narrativo dónde escondía los cadáveres de los demás huérfanos a los que asesinaba y descuartizaba en rituales de adoración demoníaca, masturbación con crucifijos y maratones de La abeja Maya.
La idea de Harry Potter surgió una mañana de Navidad, cuando uno de los niños del orfanato le arrebató a la infante Rowling a Mariloli, su regalo, una rata muerta. La salvaje e impulsiva Rowling asesinó al pequeño sorbiéndole los ojos, y los encargados del orfanato se vieron obligados a encerrarla en el desván del edificio, alejada de los demás pequeños para que su sed de sangre no aflorara salvajemente.
Para evitar volverse loca en su cautiverio (no más de lo que ya estaba), a Rowling se le ocurrió escribir en las paredes de hormigón del desván, primero con sus propias uñas, y una vez que las perdió todas, utilizando su sangre y sus heces como tinta. Mientras, sobrevivía con la comida que le pasaban por una rendija bajo la puerta y hacía sus necesidades sacando el culo por un hueco de la ventana.
De esta forma comenzó a relatar la historia de un niño feo y sin familia, al que hacían bullying en el colegio, que experimentaba sensaciones mágicas y fantasías gracias a los polvos flu (los polvillos blancos que el director del colegio guardaba bajo llave en su escritorio) y que mantenia una relacion sexual-sado-amorosa con el enorme y peludo guardabosques.
Tras leer sus escritos y gracias a un favor íntimo de Rowling al director, el orfanato decidió contactar con la editorial de la acera de enfrente para lanzar el primer volumen de la mágica obra.
Las historias de Jarri fueron sucediéndose, y fueron muy bien acogidas por el público, que se pirraba por leer las desgracias que le ocurrían al desafortunado adolescente.
La fama de Rowling aumentaba por momentos; le regalaron una máquina de escribir para que siguiera relatando sus historias, pero ella prefirió seguir escribiendo con mierda.
Los encargados del orfanato decidieron sacarla del desván aunque perdieran un par de huérfanos a la semana, ya que la ya adolescente Rowling seguía haciendo crecer su fama a pasos agigantados.
Tras cumplir los 18 y hacerse con una fortuna lo suficientemente grande, Rowling contrató a un equipo de asesinos armenios a sueldo para que se cargaran a todos los de aquella mierda de orfanato, y a unos adolescentes para que quemaran viva a su madre en el cajero donde dormía con su berenjena, de la que se había comido la mitad. Tras esto, se marchó a las Américas y se compró una casa en Beverly Hills, pared con pared con La veneno.
Tras el éxito de su primeros cuatro libros, Rowling gozaba de su fortuna y popularidad en su mansión de oro macizo en Beverly Hills tomando daiquiris y meándose en su piscina, hasta que los editores de sus libros, ávidos de fortuna, la secuestraron y la obligaron completar la saga en los sótanos de la sede de la editorial, encerrada en una jaula de hámster gigante con barrotes electrizados, bebedero y ruedecilla para corretear.
Tras finalizar la exitosa saga después de años escribiendo en condiciones infrahumanas y sin poder asearse, Rowling fue liberada, pero hubo que amputársele la mano derecha, que el uso del boligrafo le había hipertrofiado.
Gracias a las enormes ganancias generadas por su talento literario, Rowling pudo costearse, con los intereses de 5 minutos que su fortuna generaba en el banco, un implante de una mano cyborg a lo Robocop que escribía a una velocidad de 4.378 palabras/minuto y sin faltas de ortografía, para completar el resto de sus obras, además de Cuidich a traves de los tiempos y Animales Fantásticos y cómo exterminarlos.
Aún más podrida de dinero tras la publicación de éstos, Rowling sentía que deseaba más notoriedad y protagonismo; de modo que comenzó a desvelar macabros detalles ocultos en sus demoníacas obras para acaparar la atención de su público, como la "escabrosa" homosexualidad de Albus Dumbledore, un hecho terrible que conmocionó a la sociedad y provocó numerosos tantos suicidios colectivos entre los/as fans que la demografía bajó un 50%, lo que no ocurría desde la peste negra en la Europa medieval.
Ya que éste no era suficiente reconocimiento para ella, y siguiendo los consejos de su intima amiga Carmen Sevilla, Rowling decidió dedicarse al cine porno lésbico de baja categoría en el cual no tuvo el éxito deseado.
El momento de su muerte se produjo cuando, rodando una escena de su película Harry me Petas y el Coño de Fuego, un fatal chorro de lefa le acertó en un ojo, provocando que se tropezara con su compañero de casting Nacho y provocando que el pene de éste le atravesara el cráneo por la oreja. Lo peor fue que en vez de un medico, apareció Carmen de Mairena vestid@ de enfermer@, y claro, el shock...
Pese al "incidente" la pelicula finalmente se decidió comercializar en VHS, recabando un gran éxito entre los jóvenes de 4 a 9 años.
La extensa y variadísima gama literaria de Rowling se compone de:
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SPOILERS. |
Todos los maravillosos libros de Rowling hablan del susodicho Jarri y se dividen en 4 secciones:
Tras esto, los libros se diferencian en pequeños detalles: que muere Quirrel, que muere un basilisco, que muere Dumbledore (a causa de un hechizo de súper penetración anal con varita vibradora)... ¡Uy, perdón!
Se trata del título del último libro de la Rowling tras terminar la saga de Jarri, aunque se rumorea que Rowling contrató a un grupo de somalíes para que lo escribieran por ella.
El libro trata de los cuentos eróticos de Beedle el Verga, un mago estrella del porno mágico. Estos cuentos son muy famosos entre los alumnos salidorros prepúberes del colegio Joguarts, y también entre algun@s profesor@s. Entre los relatos se encuentran valiosas enseñanzas como cómo hacer vibrar la varita mágicamente y hacer que se engrose y alargue para conseguir la mejor autosatisfación.
Según informan fuentes fidedignas, J. K. Rowling podría haber salido de la tumba (ayudada por su amiguísima Carmen Sevilla y sus secretos conocimientos sobre necromancia e inmortalidad mediante el sacrificio de doncellas y la ingesta de sangre de ovejitas) y estaría en plena fase de creación de una una nueva novela independiente enfocada a adultos, además de hacer de figurante para algunas escenas de The Walking Dead.
Articulo serio y mas soso de J. K. Rowling
Pagina oficial de J. K. Rowling
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